ARTIKLID

Hommik erapolikliinikus. Peaarst tunneb huvi, miks günekoloogi näha pole.
“Aga ta just helistas, et on raskesti haigestunud.”
“Hästi, kuna kohal on kaks stomatoloogi, siis noorem neist asendab günekoloogi. Ülikoolis õpitu ei tohiks veel ununend olla.”
“Ma ju ei saa… Ma olen siiski hambaarst!”
“Rahu, rahu! Inimesed ootavad. Hippokratese vande oled andnud, aidata tuleb. Tool on peaaegu samasugune. Mine nüüd, kuidagi keerutad välja.”
Läheb siis noor doktor günekoloogi kabinetti. Kergelt shokis võtab vastu esimese kliendi.
“Istuge. Nii.., nii. Siia tampoon, siis veel. Tore, ongi kõik korras.”
Läheb siis närviliselt kraanikausi juurde. Võtab kindad käest, peseb käsi, pöördub patsiendi poole ja lausub:
“Võite välja sülitada!”

Küla vanaldane lits näeb lähenemas hambaarsti varateismelist poega ning asub teda meelitama:
“Noh, nunnu poiss, soovid kogemusi saada? Tule, lähme…”
“Ei-ei, parem mitte…”
“Mis viga, kardad?”
“Mu isa ütles, et sinusugustel naistel on seal all hambad…”
“Mis jutt see on! Aga hea küll, lähme ja ma näitan, et su vanamees valetas sulle!”
Lähevadki litsi korterisse, too laseb püksid alla, poiss uurib veidi ja teatab:
“Hambaid ei saagi olla ju, kui igemed sellised välja näevad!”

Günekoloogil oli vaja komandeeringusse sõita ja ta palus oma sõpra hambaarsti, et see teda asendaks. See oli nõus ja asus esmaspäeval sõbra patsiente vastu võtma. Ei läinud siiski kuigi palju aega mööda, kui esimene naine ooteruumi tagasi tuiskas. Teised pärivad, et mis juhtus?
– Noh, algul polnud midagi imelikku. Laskis riidest lahti võtta ja uuris üleni. Siis aga käskis suu lahti teha, et ütelge “aa”! Selle peale tormasin välja.

Grusiinlane läheb hambaarsti juurde.
– Noh, mis me teeme? Oi-oi, mitu hammast ära! Kas paneme uued? Kas paneme loomulikud või paneme hõbedast, kullast?
Grusiinlane ütleb:
– Ja ne bednjak. Postavte mne džinsovõje zubõ.

Mees on hambaarsti ukse taga ütlemata lõbusas meeleolus ja selgitab meelsasti selle põhjust: “Minu kaastöötajad on mind alati süüdistanud, et olen endast liiga heal arvamusel. Eile jättis hambaarst mulle aga telefoni teel järgmise teate: “Teie kroon on valmis, härra.” Kujutage siis ette kalliste kolleegide nägusid, kui sekretär selle teate tõi!”

Gabrovlasel valutab hammas. Ta läheb hambaarsti juurde ja küsib, et palju ravi maksab
“Kokku kolm levi” vastab arst “Kaks levi hamba väljatõmbamise eest ja üks levi elektri eest, sest praegu on juba õhtu”
“Hea küll” ütleb gabrovlane “sel juhul tulen ma homme hommikul”

Käib poksimatsh. Üks pealtvaatajaist hõikab pidevalt:
“Ants, pane aga, löö kõvemini!”
Kõrvalolija pärib:
“Kas Ants on teie sõber või sugulane?”
“Hoopiski mitte,” vastab kõnetatu. “Ma olen tema vastase hambaarst!”

Läks kord vene uusrikas hambaarsti juurde. Tegi suu lahti.
Arst vaatas ja ütles: “Aga Teil on ju kõik hambad kullast, minul ei ole siin küll midagi teha.”
Uusrikas pani suu kinni. Aga tegi kohe lahti tagasi.
Arst kiitis veelkord ilusaid kuldhambaid ja ütles juba väga konkreetselt, et tal ei ole mitte midagi patsiendiga teha. Uusrikas vaatas arsti üleoleva pilguga ja küsis:
“A võ signalizatsia ne mozhete postavit?”

“Oled täna kuidagi eriliselt rõõmus…”
“Või veel! Ma käisin hambaarsti juures.”
“No mille üle siin nii väga rõõmustada on?”
“Tead, hambaarst ei tulnudki täna tööle – tal valutas hammas!”

Naishambaarst pöördub toolis istuva patsiendi poole:
“Kas sa mäletad, Peeter, koolis istusid sa minu selja taga ja torkisid mind alailma nõeltega. Nüüd hakkan ma sind puurima…”