ARTIKLID

– Lubage mulle palun hambapastat!
– Millist täpsemalt?
– Ükskõik. Homme tulevad külalised. Las näevad, et ma olen ka kultuurne inimene.

”Lõpuks ometi õnnestus mul mehel see kole küüntenärimise komme küljest ära harjutada.”
”Kuidas sa sellega hakkama said?”
”Ma peidan ta hambad ära.”

Vanem daam väsinult hambaarstile:
– Ja kui ma nüüd varsti suren, olen seda valu jumalamuidu kannatanud!
– Ei, maksta tuleb teil ka.

Hambaarst: Kas olete näinud posikesi, kes minu ukse taga kella annavad ja siis ära jooksevad?
Politseinik: Olen näinud küll, aga need polnud poisid, vaid täiskasvanud.

Hambaarsti juurde tuleb hirmust värisev patsient. Arst valab talle pitsikese konjakit:
– Jooge julgustuseks!
Patsient joob aga julgemaks ei lähe. Arst kallab teise ja kolmandagi pitsi ning küsib:
– Kuidas on? Kas olete juba küllalt julge?
– Loomulikult! Katsuge mind ainult puudutada!

Mees blondiinile:
“On teil alles sügav delkotee!”
Blondiin sellepeale:
“Töö nõuab, ma olen hambaarst ja millegagi pean ju patsientide suu lahti saama…”

Kaks vanemat daami omavahel.
Esimene daam: Huvitav, kes on lesbid.
Mõtlevad ja tulevad õigele järeldusele.
Esimene daam jälle: Huvitav, kes on homod.
Tulevad jälle õigele jareldusele.
Esimene daam jälle: Aga huvitav, kes on need, kes oma instrumenti teistele suhu topivad.
Mõtlevad ja mõtlevad ja tulevad järeldusele – hambaarstid.

Kaks sõpra:
– Mul tõmmati eile hammas välja.
– Ja kuidas on? Kas valutab?
– Ma ei tea, see jäi hambaarstile.

– Öelge palun, doktor, kas teil õnnestub alati hammas valutult välja tõmmata.
– Kahjuks ei. Eile näiteks väänasin ma endal käe välja.

– Alati, kui naeratate, tekib mul tahtmine teid endale külla kutsuda..
– Ärge meelitage!
– Oh ei. Ma olen hambaarst.